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体に良いこと、頭に良いこと、心に良いこと、そしてイスラムと。夢blog

私がどうしてイスラムを選んだか(4)苦しみそして、ムスリムになった。 The reason why I became a muslim (4) After long suffering

今、アマゾン見てみると、色々なイスラム本がありますね。うらやましい限りです。

 

その頃はなかった、本。ほんっとに、ありませんでした。

 

きっと小難しい学術本はあったのだろうけど。

 

一番ヒットしたのは「イスラムとは何か」という外国人が書いた翻訳本。同じタイトルで今出ている日本人が書いた書籍とは違います。

 

どんな内容かと言うと、翻訳だからか、とても淡々と語られていました。箇条書きみたいな。一切の思い入れが排除されているような。宗教臭さがなく、私の中に入っていった。そのとつとつさが、一つづつ疑問を解決していってくれた。小難しさとは対局の単純明確さに、打たれた。ひらひら飾り立てたものがいっさいない、朴訥とした真っ直ぐさ。純粋でひたすら真っ直ぐ。ブレがない。矛盾がない。簡明な言葉で十分。幼稚園生でも理解できそうな、人して当然の教え。日本人の「良心」に反する所が一切ない。「これは、間違いないだろう」と思うまでに時間はかからなかった。

数少ない日本語書籍の多くに書かれている、あるイスラム団体を訪ねた。嬉しい苦笑い。期待通りに、そこそこいい加減そうな人々がいた。何人かのパキスタン人、日本人、リビア人。パンフレット類をいっぱいもらい、偶然始まったばかりのアラビア語コースにも通い始めた。冊子を読んだ上で、質問に答えてくれる相手もできた。「もう、これしかないでしょ」という思いが増すばかりだった。

 

イスラムという教えを理解し、受け入れるのは容易かった。それは「目に見える」事実だから、一読と少々の質問で十分。しかし「目に見えない」事実を確認するのは難しい。自分で探さなければならないから。そうした書物は、少ない。「イスラム」とは何かを説く本はある、しかし「神」を説いてはくれない。ある日図書館で粗末ないかにも絶版していそうな本に出会った。その日本語のひどいこと。よくこんな本が公共図書館にあったな。なるほどトルコ人が日本語で書いているのだ。下手な日本語が余計な飾りを取り払っていた。いくつかの下手な挿絵と説明が、なぜか腑に落ちた。釈迦の掌で暴れる孫悟空の絵に、神と人との関係を見た。また真っ暗なスクリーンのテレビが描かれていた。ひとたびスイッチが入ると、初めて色鮮やかな世界が広がり、人や動物が生き生きと動き始める。人間はテレビの中の生き物のように「これが世界だ」と思い込み、生きている。しかしスイッチを消せば、無があるばかり。つまり、私が本当の意味で生きるには、スイッチを認めるしかないっていうこと?そこにテレビがあること、スイッチがあること、スイッチを入れる「何か」があることを。

 

読めば読むほど、「何か」を身近に感じた。それが「神」という言葉で表すしかないのならば、そうだろう。その「何か」が、親切にも人間のために、いや私のために、事細かにアドバイスしてくれている。絶対に成功できる方法、幸せになれる方法を、詳細に教えてくれている。豚肉?他に飽きるほど美味いものをくれているし。酒?別になくても困らない。もう、そうしたものを手に取りたくなくなってきた。だって、私個人のためを思って、「やめたほうがいいよ」と親切にも言ってくれているのだから。

同時に「やったほうがいいよ」と言ってくれているものを欲した。冊子を片手に、イスラムの礼拝を始めた。日本人は日常的に深々とお辞儀をする。しかし正座から床に両手をつけ額をもつける「額ずく」という行為を祈りに組み込んだ「あなた」は、お見事。正座、お辞儀まではまだまだ、しかし「額ずく」と100%の参りました、もうすっかり気持ちよく「あなた」に降参してしまう。こうして日々「あなた」に近づき、アラビア語コーランを詠み、「あなた」との会話を、楽しんだ。

 

これで、十分じゃないか。私は100%ムスリムだ、「あなた」の前では。もう、おめでとうだ。しかし実際は他のイスラム教徒の前で、信仰を表明して「お仲間」に入れてもらう手続きが必要らしい。そうしないといけないことになっているという。「そんなこと意味がない」私は抗った。癪に触った。私は既にちゃんとやっている。その辺のムスリムよりもちゃんとやっているぞ。いっぱいお酒飲んでるムスリムだって知ってる。悪いこと沢山やってるムスリムだって知ってる。すっごい性格悪いムスリムだって知ってる。なのにどうして、生まれつきムスリムだというだけで偉そうにしているそうした面々の前で、「入れていただく」儀式をしないといけないのか?!そんな思いをしながら随分時間が経った、自分の思いにこだわって随分苦しんだ。そうした頃、一緒にアラビア語を勉強していて、イスラム面白いね、なんて言っていた友達が、とん!とムスリムになった。「なっちゃった!」と。「なっちゃった」だと!私がこんなにこんなに苦しんでいるのに、「なっ・ちゃっ・た」? 悔しかった、悲しかった、歯ぎしりするほど悔しかった。何が?何に対して?私が猛烈にムスリムに「ちゃんとなりたがっている」のは明らかだった。質問に答えてくれているご相談役にことの顛末を話すと、涙が溢れてきた。そして気が付いた「そんな意味がない」ことに一番こだわっているのは、自分だ。「あなた」と私との一対一の関係がイスラムならば、いいじゃないか、周りに嫌なムスリムが何人いようとも。尊敬できないムスリムばかりだったとしても。私と「あなた」だけで。

そして、私はムスリムになった。

 

I see Amazon now.  There are many books related to Islam.  Its so good.

 

At my time, there were no books at all.

 

Maybe only very complicated academic ones.

 

The book which I liked most was "What is Islam" which was written by a foreigner and translated into Japanese.

 

Because it was translation, it told me about Islam in a matter-of-fact way excluding any emotion.  It didn't have smell of "religion".  It solved my questions item by item.  I liked that's simplicity which was in the complete opposite of complicity.  It had no flashy decoration but it was just straight, simple, pure and consistent.  It had no discrepancy.  The simple language was enough to explain.  Even kindergarten pupil can understand, the apparent teaching for human beings, never contradict to Japanese conscience.  It didn't take time until I think "This is the thing".

 

On some books a name of Islamic organisation in Japan was written.  So I visited the place.  I had a happy bitter laugh because as I expected I found there ordinary people in good sense and bad sense.  Some Pakistani, Japanese and Libyan people were there.  I received many pamphlets and decided to join an Arabic class which would start from the following week.  I found a person who can reply my questions after reading those pamphlets.  "There wouldn't be something else but this"  I was even more  certain.

 

It was easy to understand Islam and accept because it is visible theory.  One reading and some questions were enough.  However it was very hard to understand and accept invisible thing because I myself had to go to find it.  There were books explain what is "Islam" but what is "God".  One day I found a thin old miserable book in a library.  The language was very poor.  "Why a public library keeps this kind of book?"  The book was written by a Turkish person in Japanese.  I liked the Japanese.  Because it was not fluent it had no decoration on the sentences.  Some pictures and explanation impressed me.  When I saw a picture of Monkey King on the palm of Buddha, I remembered the relation between human being and God. Also there was one picture of TV which screen is in darkness.  Once the switch is turned on people and animals start to move lively and the world of colour starts.  We believe "this is the world" and live like the people and animals inside the TV screen but once the switch is turned off, only the darkness remains. If I want to live in real sense, do I have to admit the TV exists?  Switch exists?  Something which turns the switch on?

 

The more I read, the closer I found the "something".  If a word "God" is the only one which can express the something, it must be God.  That "something" kindly enough to people or to me individually is giving advices precisely the way I can succeed and the way I can be happy in minute details.  Pork?  That "something" is giving me many other delicious food.  Alcohol?  I don't really need it.  Gradually I didn't feel like having them because He is telling me so kindly only for my goodness, "You'd better avoid them."

 

At the same time I wanted to have the things which He tells me "You'd better take them".  So I started Islamic prayer holding one of the pamphlets.  Japanese people are used to bow deeply sitting on the floor.  But He included the action putting both palms on the floor and also the forehead on the floor to the prayer.  I admire His wisdom.  The action sitting on the floor and bowing to Him isn't enough but once I put my palms and forehead on the floor, I am surrendering Him 100%.  Never defying but I totally surrender Him but with comfort.  Everyday I came close to Him reading Quran in Arabic and enjoyed conversation with Him.

 

Isn't this enough?  I must be 100% muslim in His sight.  Congratulations to me!  But in fact I heared I need to go through a ceremony to join them.  I felt, No I don't need such "meaningless" thing.  That irritated me.  I am doing well!  More than any muslims around!  I know many muslims drinking alcohol, doing bad things, or having very bad character.  Then why should I go in front of them and ask me to join?  Just because they are born as muslims?  Feeling such unfairness, days had passed.  Hard days had passed.  I had a friend in the Arabic class who was also interested in Islam.  We were close and often sharing time.  While I was suffering from the deep thought, she, became a muslim, "Well I happened to become a muslim."  Happened?  While I was suffering and suffering spending hard days, she, just, happened, to become a muslim?  I was deeply frustrated and deeply sad.  For what?  I don't know for what but I was so frustrated.  It was now obvious that I wanted to become a muslim.  When I started to talk what happened to the person who always replied my questions, I couldn't control the flow of tears.  Then I realised I was the one who got stuck to such "meaningless" thing.  If the direct relation between He and I  is Islam, that's it.  I don't need to care how many unrespectable muslims are around.  Only God and me is enough.

 

Then, I became a muslim.

 

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